Hãng tin Con Vịt Bầu

[denpietrau]

Phát biểu với đám phóng viên trong đó có hãng Con Vịt Bầu nổi tiếng siêu lá cải của FCBVN, người cầm trượng của Barça - giáo chủ thích ăn đu đủ Lã-Potato:
Phóng viên BarçaTV: Bác Lã, nghe nói bác vừa ăn tối với Villa?
Lã: Ấy, bọn tớ vẫn ăn thường xuyên với nhau từ năm ngoái cơ. Dạo này Villa hay sang mời tớ đến "Ba", nên tội gì tớ không đi.
Phóng viên Sport.es: Villa có nói bao giờ về xã không bác?
Lã: Cứ từ từ, chủ tịch bầy dơi đang làm hàng một tý nên các chú cứ bình tĩnh. Tránh đồn thổi làm người trong cuộc lo lắng nhé. Chắc sớm thôi để các chú có việc mà bình luận về Barça khi World cup diễn ra.
Phóng viên Elmundo: Thế còn Cesc hả anh?
Lã: Ờ thì nếu anh Txiki thích thì mua thôi .
Con vịt bầu: Vậy còn chị I'mBra bác ơi?
Lã: Này, này. Tôi là tôi chả hiểu nổi kiểu "nói ngọng" tên cầu thủ của dân FCBVN nhà cậu ở đây đấy nhé. "Chị" ý có cam kết theo luật Hôn nhân và gia đình của Catalan nên tạm thời tớ "hài lòng" về "chị" ý.
Con vịt bầu: Vậy tức là Mr'Bra sẽ vẫn ở lại Camp Nou hả bác?
Lã: (nháy mắt)....
Phóng viên Thể Thao Văn Hóa (Việt Nam): Anh Henry sẽ sang Mỹ đá hả bác?
Lã: Eo, sao dân các cậu thạo tin lá cải thế nhẩy. Tớ có nói anh ý sang Mỹ hồi nào đâu mà các cậu biết . Công nhận ở giải Mỹ (MLS) thì Titi được rất nhiều người yêu mến và tớ cũng tạo điều kiện cho anh ý kiếm bến đỗ phù hợp với phong cách quý tộc của mình .

Bài tường thuật trên FCB.cat

 

[denpietrau]

BarçaTV: Kính thưa đại hội, đội hình nông dân xã nhà năm tới tham gia đại hội Liga sẽ có thêm đại hiệp Vịt-gà xuất thân từ Tây vực. Với võ nghệ cao cường, đại hiệp Vịt-gà chắc chắn sẽ giúp đại hội khai mở tầm mắt trông xa thêm vài dặm. Nhân ngày đại hiệp du hành qua đây, đài chúng tôi xin được truyền tới quý vị chân dung và phong thái của vị đại hiệp này.


Lon ta lon ton...

BarçaTV: Sư huynh, xin chậm bước cho tiểu muội có đôi lời...
Villa: Không dám, tại hạ Vịt-gà bái kiến quý cô nương.
BarçaTV: Sư huynh chắc lần đầu đến nơi đây?
Villa: Chả giấu gì cô nương, nơi đây phong cảnh hữu tình, trời cao biển rộng thiệt là hiếm có, hiếm có đó nha. Bước chân đến nơi bồng lai tiên cảnh thế này thiệt là giúp tại hạ được mở mang tầm mắt...
BarçaTV: Sư huynh quá khen. Xin hỏi cơn gió nào đã đưa sư huynh đến đây?
Villa: Tại hạ quê mùa, mới nghe nhiều Pep sư phụ đang truyền dạy võ công cái thế Tí-qui-Tá-ca nên mạo muội xin giáo chủ Tây vực đến theo học.
BarçaTV: Chả phải sư huynh vẫn nổi tiếng võ lâm với tuyệt chiêu Phá lưới thần công, sao còn phải theo học võ công làm chi?
Villa: Ây da, cô nương thiệt là không hiểu. Tuyệt chiêu của tại hạ mà kết hợp được với Tí-qui-Tá-ca kia thì thiên hạ vô địch, ở đại hội này chắc chắn là không có đối thủ đó.
BarçaTV: Bộ võ này ở núi xác Kền kền cũng truyền dạy mà sao sư huynh lại phải cất công tới đây theo học?
Villa: Cô nương lại càng không hiểu rồi. Nơi đó đều xài hàng giả, hàng kém chất lượng nổi tiếng xuất xứ bên Tàu. Giang hồ đâu đâu chả đồn đại nơi đây rồng bay phượng múa, tích tụ linh khí đất trời... thế nên tại hạ mới vượt trùng khơi tìm đến. Đến đây rồi thiệt là lời đồn quả không sai.
BarçaTV: Ngày mai tiểu muội nhất quyết sẽ đến xem sư huynh làm lễ gia nhập sư môn.
Villa: Đa tạ.
BarçaTV: Si diu ơ gên. Ai lớp diu.

Nguồn

 

[minhBC]

Liên đoàn thống kê và lịch sử bóng đá quốc tế (IFFHS) vừa trao mấy cái giải bét cho Barca: anh Pep già hói là bét manager với phương pháp huấn luyện zất đặc biệt là cho xem film mát, nhầm, film chế trước khi huyết chiến. Xavi là bét playmaker, hiểu nôm na là trùm ăn chơi ở CLB năm 2009, chuyên tổ chức đú đởn thác loạn cho anh em. Và với 1 trùm ăn chơi như Xavi, việc Barca đoạt giải bét club là đương nhiên :lol:.

Nguồn
http://www.fcbarcelona.cat/web/english/noticies/club/temporada09-10/05/11/n100511110952.html

 

[denpietrau]

Cố nhân hội ngộ.
Sáng nay ngủ dậy muộn, Trâu mỗ vừa dựng cái chân chống con Căng hải thân thuộc lên vỉa hè miệng gọi "Trà đá em ơi" đã nghe í ới dân xã loan tin giật gân.
Số là sau khi lên chức và sau khi gạt bỏ một cơ số rơi rớt của anh Lã, bác Rosell đã quyết mời lại cầu thủ đã từng giúp gắn tên vị tân chủ tịch vào lịch sử Barca. Trước kia với việc mua anh này, bác Rốt đã vỗ ngực xưng vương một thời gian ta đây mới là con buôn thứ thiệt .
Và để kỷ niệm 6 năm, bác Rốt đã quyết định mời Lan già cùng Rô vẩu về Cám Nấu giao lưu trà đá thuốc lào vào dịp lễ hội truyền thống hàng năm Joan Gamper.
Thông tin trên được đưa tại các sạp báo độc quyền bên quán nước vỉa hè Camp Nou: http://www.fcbarcelona.com/web/english/noticies/futbol/temporada10-11/07/04/n100704111873.html

 

[denpietrau]

Sau 4 ngày, bác Rốt đã định hình xong xuôi toàn bộ bộ sậu giúp việc cho mình. Chúng ta chính thức chia tay anh Txiki. Vắng anh Txiki, ối xã viên mừng ra mặt nhé .
Và đây là bộ sâu của môn bóng đá. Vị trí được giữ lại duy nhất là lão Pep hói và anh Tito mũi to trợ lý.

Board member responsible for professional football: Josep Maria Bartomeu

Board member responsible for youth football: Jordi Mestre

Technical Director of professional football: Andoni Zubizarreta

Technical Secretary of professional football: Narcís Julià

Technical Secretary: Albert Valentín

Technical Director of youth football: Guillermo Amor

Technical Secretary of youth football: Albert Puig

First team coach: Josep Guardiola

First team assistant coach: Tito Vilanova

Với bộ sậu mới, bác Rốt đã cài cắm thêm các chưc vụ Thư ký cho từng sếp. Như vậy là bộ môn bóng đá nói riêng sẽ nhiều thêm về các sếp và các "giám đốc" sẽ có một anh nắm thóp về "tư tưởng của Đảng" bên cạnh nhằm tránh "tự quyết".
Zubi thay Txiki và Amor thay thế Alexanco.

 

[denpietrau]

Sau sự kiện anh Rốt "nhỡ mồm" khiến thánh Johan mất thể diện phải trao trả lại "tước vị" Chủ tịch danh dự, anh Rốt đã lên tiếng chữa cháy:
- Bác Han chắc chắn là biểu tượng của câu lạc bộ, bác ý là huyền thoại sống... Để kỳ họp tới chúng em biểu quyết danh hiệu đó cho bác. Dân chủ mà lỵ, chứ ai lại sắc phong kiểu cá nhân bốc đồng .

Khổ thân thánh Johan, là em thì em dỗi em ứ thèm nhận nữa nếu có biểu quyết. Cái đinh đã cắm rồi tất để lại lỗ.

Thông tin trên được đăng tại Báo lá khoai Elmundo Romano

 

[denpietrau]

Không hùa theo hội chứng Thánh Iniesta, một cặp vợ chồng người Bỉ đúng mắt xanh mũi lõ đã quyết làm cái xã nhỏ trở lên xôn xao khi chả thèm quan tâm Iniesta hay các cảm hứng Thánh đã tạo ra trong màu áo Tây Ban Nha ). Họ đã đệ đơn xin đăng ký khai sinh cho đứa con nhỏ của mình với cái tên: Barça Beeckman.

PV: Anh Beeckman, lý do vì sao anh đặt tên thằng cu là Barça thế?
Beeckam bố: Hỏi thế mà cũng hỏi, thằng cu nó thích chứ sao. Mẹ nó gọi nó tên Zi hói, Rô vẩu, Giôn toét hay Ma Bư thì nó toàn ngủ. Gọi nó là Pele thì nó tè ra quần. Trong một lần nghe bài ca của Blaugrana có đoạn hô 3 tiếng Barça thì tự nhiên nó thức giấc háo hức đòi...bú ). Đấy, nó sinh ra tự nhiên khoái cái tên đó thì tôi đặt chứ sao .
PV: và...
Bố cu Bee: và tôi đã đăng ký thành viên cho nó. Hãy bỏ phiếu cho số 185508 khi nó ra tranh cử chủ tịch Barça sau 40 năm nữa nhé bà con...

Thông tin được rao bán lá cải ở Quán trà đá Con vịt bầu.

 

[Fractal]

Cũng như vài năm trước, cái tên Fabregas lại được nhắc đến trong kế hoạch chuyển nhượng của Barca. Liệu năm nay Barca có mua được Fab như lời hứa của Ro$ell? Liệu Asre có thực lòng muốn giữ Fab hay chỉ là động thái làm hàng sau khi một số fan đã thể hiện sự thất vọng với đội trưởng? Nhằm đáp ứng nguyện vọng của khán giả nhà, phóng viên của CVB nằm vùng tại Emirate (DelhiGunners) vừa mới phắc (fax) về nội dung nghe lén một cuộc nói chuyện giữa Cesc và Wenger. Fractal lược dịch.

Cesc (đi vào): Arsene, dạ anh có muốn em ở lại không ạ?

AW: À, chú đấy à. Tất nhiên rồi. Anh nghe giang hồ đồn đại chú đã đạt được thỏa thuận cá nhân với Barca rồi phải không?

Cesc: Dạ, đúng ạ.

AW: Tại sao vậy?

Cesc: Thằng Pique gửi tin nhắn bảo là muốn tiếp tục cuộc thi xem thằng nào được làm đội trưởng như cái hồi đi chăn trâu.

AW: và…?

Cesc: Anh ơi, đó là một cuộc thi mà em toàn là thắng. Ở Arse đây, chẳng có ai chơi trò đó với em cả, và chúng ta chắng được cái cup nào cả.

AW (bực mình): Chú mày nói lạ nhỉ? Chúng ta năm nào chằng đã đoạt Cup Emirates đó sao?

Cesc: Nhưng chẳng thằng nào ở đây có số có má cả...

AW: Khoan đã, chú mày quên Deni rồi ư?. Và Bendtner. Và cả thằng đồng hương Almunia của chú mày nữa.

Cesc: Em không thể chịu được phải đấu tranh với bọn đó. Chẳng lẽ em lại cố gắng chỉ để lấy vị trí của Denilson hay Diaby?

AW: Sự thực là chú mày không thể. Chú đã thấy những cú xút trái phá từ khoảng cách 2 yard (182.88 centimetres-- người dịch) của thằng Deni chưa? Chú mày với cả thằng Xavi nữa có mà mơ mới có những bàn thắng như vậy.

Cesc: Dạ đúng thật. Lúc nào em có những quả như vậy, bóng toàn đi thẳng vào thằng thủ môn thôi. Hoan hô Deni!

AW: Ở Barca, chú mày làm gì mà có được những cầu thủ chất lượng như vậy. Thế chú mày còn muốn đi nữa không?

Cesc: Dạ thằng Puyol muốn lấy lại cái áo Barca mà nó mặc vào người em năm ngoái.

AW: À mà này, chú mày mặc cái áo đó đệp đấy...

Cesc: Dĩ nhiên rồi. Em mặc cái mẫu mới của Barca còn đẹp hơn nữa. Thế đã đủ lý do để em được đi chưa?

AW: Ừ, ít nhất là tao không phải mặc nó. Còn lí do gì nữa không?

Cesc: Ít nhất là ở đó, đối thủ của Barca’s không đá hay hơn hơn họ được. Ở đây, Tottenham còn thắng ta, và thậm chí còn chơi hay hơn ta ở Champions League.

AW: Ừ thì tao cũng đang rầu lòng về chuyện đó đây. Nhưng mà chú mày có thể làm được gì với một đội bóng chỉ toàn là bọn khỉ gió?

Cesc: Và em cũng nghĩ là mấy thằng Arse trêu em bắng tiếng Pháp?

AW (choáng): Thế chú mày chưa học tiếng Pháp à?

Cesc: Dạ, ta là một đội bóng của Anh thì tại sao em phải học tiếng Pháp ạ?

AW: Ô Cesc! Chú mày có thể trêu lại bằng tiếng Tây Ban Nha.

Cesc: Nhưng mà thằng Almunia lại dịch lại cho bọn nó.

AW(nổi giận): Đúng là thằng Tây Ban Nha phản bội.

Cesc: Còn tóc của mấy thằng nữa...

AW: Ví dụ như…?

Cesc: Song, Sagna ,Chamakh…

AW: Thế thằng Puyol thì sao?

Cesc: À chuyện này. Hồi 6 tuổi, em đánh nhau với nó một trận, và tóc của nó bị như vậy cho đến giờ..

AW: Thế bay giờ chú mày về lại đó, và thằng Puyol làm lại như thế với mày thì sao?.

Cesc: Ừ em quên không nghĩ về chuyện đó. Em còn làm vỡ cái bộ G.I.Joe của thằng Iniesta, và ăn cắp trò Barney của thằng Messi nữa. Bây giờ thi em đã hiểu tại sao mấy thằng Barca lại muốn em về lại đó. Đó là một mưu mô. Bọn nó muốn lấy lại những thứ đó. Em thích tóc của em, em vẫn thỉnh thoảng đem Barney ra chơi. Em ở lại đây thôi, không đi đâu nữa.

AW: Anh biết là sẽ thế mà.

Cesc: Nhưng mà mấy cái cup thì sao?

AW: Bọn tranh Cup Emirates năm nay còn tệ hơn năm ngoái nữa.

Cesc: Yeah! Đây là cuộc nói chuyên tốt nhất cuộc đời em, Arsene. Anh như là người cha thứ hai của em, và cứu em thoát khỏi đội bóng quái quỉ kia.

AW: Bao giờ cũng thế mà.

Cesc: Cảm ơn, Arsene. Phục anh quá.

AW: Không có chi.

Cesc vui vẻ rời phòng …

AW(Tự nói): Khổ thân thằng bé.! Nói với hắn những thứ đã nói năm ngoái để giữ nó lại. Thằng Nasri thế mà đúng, trí nhớ thằng Cesc kém thật.


Và như thế là Cesc ở lại thêm 1 năm nữa.

 

[denpietrau]

Trở lại sau chấn thương, chàng tiền vệ của xã nhà mới đầu quân đầu mùa giải đã lon ton đến tiệm hớt tóc bên gốc đa tạo dáng mới. Dưới tay vuốt điêu luyện của thím Tư, mái tóc Cesc ngăn nắp hẳn lên. Không bỏ lỡ cơ hội, đám trà đá vỉa hè - bạn bè thuốc lá ngồi từ xa nhanh chân ùn ùn kéo đến ngắm buổi đi Make Up của số 4.

- Bác xích lô: Chà, mái tóc này của chú đáng được sánh với anh Tôm bên Hồ-ly-út. Đẹp zai ra phết.
- Chuẩn khỏi cần chỉnh, mà chỉnh chắc hết chuẩn! Anh xe ôm phụ hoạ.
- Thím Tư: mấy lão cứ giỏi tâng bốc, thích thì vào đây tớ uốn cho vài kiểu đẹp tựa thím I'mBra xưa kia.
- Xích lô: haizzz. Nhắc đến thím I'mBra mới nhớ. Nó vừa lôi thêm thằng cu Bọ và chú nhọ Toure lên loa phát thanh xóm trên bù lu bù loa bị lão hói ứ thèm liếc mắt đưa tình.
- Thím Tư: lại một đồn mười, mười đồn triệu...Tôi nghe lão sửa xe trên ý nói tụi nó kêu lão hói toàn trốn đi bar đêm với mấy em út, cứ gặp bọn nó là im thin thít không thèm hỏi han gì.
- Xe ôm: lũ dở hơi biết chơi pikachu đấy chị chấp làm giề. Thằng Cesc đẹp zai nói anh nghe lão hói gặp chú có làm ngơ không?
- Cesc: em ứ dám nói. Nói ra thì chết.
- Xích lô: chú lo gì, cu Rốt sếp chú tuần này chả qua đây tỉ tê, nể bọn anh vài phần. Sợ gì mà không nói.
- Xe ôm (gật gù): Oh yê.
- Cesc: em nói nhỏ thôi nhé, bật máy ghi âm chưa.
- Xong! Cả hội đồng thanh
- Cesc: Em thì chả hiểu đám kia vì sao nói thế. Chứ như em thấy chả ai nói nhiều và dai như cái lão hói ấy. Lão nói khéo nhiều hơn cả thím Tư ý!
- thím Tư: xí, cỡ tui mà cũng có người đòi giành chém gió hở!
- Cesc: em nói thiệt. Lão ý nhiệt tình lắm. Nhưng thỉnh thoảng khi nào bị trượt vài con bóng là mặt hầm hầm chả nói chả rằng gì. Em chắc mấy đứa kia IQ thấp, cứ nhằm lúc lão ý mất tiền là bu vào hỏi han chuyên môn. Bị ghét là phải.
- Xích lô: Ô, anh mày đây thần lô thần đề mà không biết lão hói lại chơi bóng đấy nhé.
- Cesc: suỵt, cấm được mách đấy nhé. Em biết tin mấy trận lão đặt cửa ăn to lắm. Ai dè bị mấy đứa nào đó phá sạch nên lão ghét. Anh Vét có nói với em lão hói còn chửi đổng: đầu đất thì không nhét thêm cục ý vào được.
- Xe ôm: Ấy da, anh đoán chắc lũ Bọ và Tô-dê toàn lũ đầu đất không nhét được cục... à, mà là cục gì chú nhỉ?
- thím Tư: thế mà cũng hỏi....(lườm cháy khét lẹt)
- Xích lô: thôi im đê, trật tự nghe nào. Chú Cesc nói tiếp.
- Cesc: Thôi em nói thế thôi, lão ý ghét mấy đứa nói nhiều.

Thông tin mật về luật Omega của lão hói được ghi âm và đăng tải lại ở bảng Chém gió ngoài hội trường xã.

 

[denpietrau]

Phát biểu sau trận đấu với các bạn Ma-cá-lóc, tiền vệ Bút-quét em trai anh Bút-mực nhấp nháy với phóng viên nữ xinh đẹp của tờ Lá Cải trước câu hỏi:
"Là thế quái nào mà sao các anh suốt ngày thích sử dụng công phu Tát Tung Mồm với bạn bè trong xóm thế?"
Bút-quét: Là cái duyên chị ơi. Chung quy chỉ gói lại trong 2 chữ chiến thắng nhưng chả hiểu ma xui quỷ khiến thế nào mà anh Áo-Vét quyết xơi cho đủ chữ Duyên.
Sau hồi vặn vẹo, Bút- Quét nhất quyết không chịu tiết lộ khẩu pháp của công phu thượng thừa Tát Tung Mồm, đám phóng viên chán nản quay sang phỏng vấn kỹ sư hãng TOPIO (hãng sản xuất robot giống người như đúc đến từ Nhật Bản): "Hình như các bác vừa ký kết với anh hói hợp đồng tra dầu đổ mỡ vặn ốc xiết bulông đến tận năm 2015?"
Các kỹ sư Nhật bối rối:
-Bút-quét: à, bác Tokiso Yamadeksuke không biết tiếng Tây, để tôi dịch hộ các bác nhé.
- 彼らは機械ではない
- Bút-quét: Bác ý nói họ không phải là những cỗ máy
- 我々は人々ではなく、反対のようなマシンに見えるように契約を締結
- Ý là: Chúng tôi ký hợp đồng để mong biến các cỗ máy giống người chứ không làm điều ngược lại.

Liên quan đến việc 2 cầu thủ Cu-ăn-cá và Đểu-lòi-phèo được ra sân lon ton, đàn anh Bút-quét:
- Mấy chú ý còn non và xanh lắm, còn phải học hỏi nhiều. Gì chứ được lão hói tin tưởng thì tương lai chắc cũng sán lạn, tên tuổi chắc được mấy anh lá cải giật tít ác và có khi giờ này ối bài viết về sự nghiệp của 2 em nó đầy rẫy chứ chả chơi. Có gì các bác chém gió ít thôi nhé để 2 em nó còn tập trung chuyên môn.

Liên quan đến Mặt xị, Bút-quét:
- Anh ý là Đại ca của chúng tôi. Hôm nào anh ý lên đồng thì xong việc sớm. Hôm nay anh ý lên núi thì hơi nhọc xíu. Được cái đại ca Xị võ công cái thế nên anh em chúng tôi được nhờ vả khá nhiều .

Thông tin được ghi lại tam sao thất bản từ Nhật báo Anh Mún-đồ

 

[denpietrau]

Reng reng....reng reng...

- Tổ sư thằng nào gọi điện đúng lúc bố đang ngủ....cạch...A lô, ai gọi tao đấy có tao nghe...
- Gờ-rát-sờ-mi-che chú, anh đang ở quê nên gọi giờ này cho tiện chú nhá. Thế dạo này chú có khoẻ không?
- Khoẻ. Không khoẻ sao dậy được giờ này.
- Thế chú dạo này có vui hông?
- Vui. Thằng Dê vừa hoà tiếp sao lại không vui. Nhưng lúc này đang buồn.
- Á chà chà. Chú buồn thì sang với anh. Anh tăng lương cho chú lên hàng nâu một luôn. Ô kê?
- Mày trọc phú chỗ nào mà mấu thế?
- Anh là tỷ phú của thành Luân Đôn đây mà chú.
- Ơ, iem chào bác. Tưởng thằng điên nào đang chém gió nên em hơi to mồm tý. Bác thông cảm cho iem nhá.
- Nâu bờ rốp lừm, chú cứ sang bên anh thì chú có chửi anh mấy câu bõ bèn gì. Anh cho chú chửi cả ngày cũng được. Khéo chửi hay anh rước chú đi gót ta lừn nhanh cho nó vuông chứ lị.
- Sang bên bác lương cao thật nhưng mấy thằng đệ nó éo hiểu iem đâu a. Toàn thằng con nhà ngưu họ nhà tuất như chạy điền kinh cứ vun vút thế mà bác bẩu iem bắt bọn nó múa với cả hát thì iem chịu a.
- Yên tâm, anh sẽ bán hết. Thằng nào I qui không cao anh cũng bán, thằng nào không cao anh cũng bán luôn...í nhầm, mấy đứa không cao anh dành cho chú bán nhá. Anh chỉ muốn đội anh đá được như các chú đang diễn.
- Thế sao bác không mua miẹ cả đội em đi cho nó tiện a.
- Thằng Rốt nó chê tiền rúp chú ơi.
- Iem nói thật. Iem giỏi cái quái gì đâu a. Iem cứ vứt mấy thằng đó ra sân là nó đá như thế a. Lắm đứa iem gọi múa ít thôi nó còn quay ra dỗi. Đấy, thằng nào dỗi iem bán luôn a. Còn iem mà đi chỗ nào không mấy đứa đấy diễn thì iem chịu. Bác có tăng iem gấp vài lần chắc iem hoa mắt phân liệt tạm thời chứ sau lại chả khác gì mấy bác Gút, bác Bô bên bác. Khéo lại ra đường sớm thì lúc đó lão Rốt ghét iem thì iem thất nghiệp a. Thế là chết iem đó a.
- Chú sợ à. Tài như chú đi đâu chả được...
- Bác nhầm đó a, iem đã đi đâu ngoài cái chỗ này đâu. Iem là iem hạnh phúc khi ở đây a.
- Thế sao lúc nãy chú kêu đang buồn?
- Miẹ, lúc đấy là iem buồn ngủ chứ buồn cái gì nữa. Không lẽ iem buồn %$ a...
- Ờ, anh xin lỗi chú. Thế chú ngủ tiếp nha.
...cạch...tút tút tút...
- Tổ sư, tỉnh cả ngủ. Bố khỉ thằng Tô hôm qua chuốc rượu tao. Mình vừa nói chuyện với thằng cha nào ấy nhỉ. Quên hỏi miẹ tên.

Thông tin cuộc điện thoại rò rỉ này được các báo lá chuối tung ra suốt tuần qua sau khi bác sĩ khám xong cho một bệnh nhân mắc chứng mộng du.

 

[denpietrau]

Báo Xì-pót vừa bắt gặp cựu đội trưởng huyền thoại Bakero của Barça ở vỉa hè đường Xích Lô đang ngồi nhâm nhi cốc trà đá. Ngay lập tức sau màn tay bắt mặt mừng là thổ lộ về trận siêu kinh điển vừa qua. Bakero không quên xỉa xói vụ đồ tể Pepe lèm bèm Barça chuyên ăn vạ. "Tớ nghe nhiều về Pepe và thực tế anh ta thế nào thì ai chả biết, mặc xác hắn đi", Bakero cười tủm. Nhưng bác Ba đã không quên nhắn phóng viên Xì-pót nhớ chuyển lời tới các lãnh đạo nên tìm mua thêm trung vệ để anh Vá-dép đỡ vất.


Thực hư chuyện mua thêm trung vệ chưa biết thế nào nhưng ngay lập tức anh bạn Giraldo ngồi uống sting bên cạnh đã hóng hớt với phóng viên về trường hợp của Alves. Nghe đâu Alves sắp bước vào tuổi băm và thỉnh thoảng mất tập trung vì các em gái cổ vũ hết sức nhiệt tình trên khán đài. Lo nhất của Giraldo là sức khỏe của Alves dạo này không như xưa. Bí mật đời tư của Alves không được tiết lộ trên quán nước nên các phóng viên Xì-pót sẽ phải mất công vào các hộp đêm để rình mò và họ sẽ sớm có thông tin cho chúng ta. Chi tiết được đăng trên tờ Xì-pót và phóng viên xinh đẹp Thanh Vy đã tổng hợp cho bản tin sáng ra ngày hôm nay các bác nhé.

 

[denpietrau]

Một ngày bận rộn của trưởng ban biên tập mảng tin văn hoá hãng Vi Ti Vi bắt đầu bằng chuyên đề: tìm hiểu thực trạng và phân tích mối quan hệ biện chứng giữa việc ngoại lai và nội lai trong tên gọi của người Việt. Đến cuối buổi, hãng cho ra lò một phóng sự đầy gai góc phản ánh rằng yếu tố ngoại lai là điều tất yếu và đang tràn lan khắp xã hội do ý thức dân tộc kém cỏi của một bộ phận nhân dân...có trí thức.

Nào là trong giới ca sĩ thì phải đặt cái tên thật tây như Justa Tee, Mr Siro, Mr Đàm...hay có như ta thì cũng Akira Phan, Noo Phước Thịnh. Giới nhạc sĩ thì phải chèn cho vào được vài từ thật lạ để gây cảm giác mới như 'Ông xã em Năm bờ oăn'. Đảo qua các bài viết mang tính bình luận cao ở cái chốn có chút tai tiếng như diễn đàn xã thì ngay cả các cây bút số má cũng thi thoảng chèn vào các cụm từ như list cầu thủ (thay vì danh sách cầu thủ), show trình diễn (thay vì màn trình diễn) tràn lan khắp. Rồi bỏ chút thời gian đến các báo chí mang tiếng cơ quan ngôn luận này nọ thì ôi thôi rồi các kiểu viết tắt rất chuyên ngành như TBN (Tây Ban Nha), BĐN (Bồ Đào Nha), VĐV (vận động viên). Ngôn ngữ viết còn tắt thế thì các bạn đừng quan tâm đến khi nói sẽ còn tắt đến thế nào nữa nhé. Mà chuyện nói so với viết vốn dĩ có sự khác biệt cơ bản về tư duy nên đôi lúc không nên đánh đồng.

Cái hãng Vi Ti Vi này cũng thật cục bộ địa phương và ngành nghề. Năm 2002, giải V-League ra đời. Người Nghệ An sắm ngay được bộ đôi người châu Phi làm mưa làm gió sân cỏ nội. Anh chàng được nhớ đến nhất được các cổ động viên xứ Nghệ gọi bằng một cái tên thân mật: I-nốc. Rồi người Nam Định cũng kéo về anh Achilefu. Cứ sau mỗi trận đấu, khán giả trên sân gọi 'Phu ơi, em yêu anh' là y như rằng tiền đạo xuất sắc này quay lại vẫy tay và không quên khoe độ trắng hàm răng với khán giả. Về sau này, hàng loạt các cầu thủ người nước ngoài đều mang đơn lên gặp cán bộ năn nỉ xin chữ ký. Họ xin thay đổi tên để nhập tịch: Phan Văn San Tốt, Đoàn Văn Sắc Đa, Trần Lê Mác Tin, Huỳnh Két Ly, Nguyễn Hoàng Helio... Đấy, hãng Vi Ti Vi chẳng chịu nhìn sang mảng bóng bánh mà chăm chăm nhìn với giới ánh đèn sân khấu rồi vội vã kết luận một vấn đề rất chi là nóng hổi rằng đó là tảng băng chìm.

Chưa hết! Ngay chuyện gọi tên cũng lắm điều thú vị.

Mùa hè năm 2010, các quán cà phê ở Việt Nam gần như chỉ có một câu chuyện duy nhất được bàn đến: World Cup 2010. Một hôm trời nắng như đổ lửa, tôi ngồi cà phê với một tay hâm mộ Brazil như điếu đổ. Và dĩ nhiên đối tượng bị anh đưa ra ném đá nhiều nhất là những cái tên:
- Anh nói chú nghe nhé! Lão Ma Bư (Maradona) thì gà mờ. Cứ tung sạch các bố tiền đạo vào sân rồi tự đá với nhau thế là xong. Cả đội toàn Mặt Xị (Messi), Hèn Dở (Henize), Dốt Nát (Jonas) thì...vô địch thế đếch nào được .
Nghe thì đúng là tức anh ách. Nhưng hóa ra lão đó nói đúng khi Argentina thua liểng xiểng. Thế là kết quả khi gặp nhau sau giải là kết luận: đội toàn tên hãm thì vứt.

Vui thôi, nhưng để gọi những cái tên như trên thì có lẽ là cả một quá trình xã hội học phát triển lâu dài theo thời gian và giờ ít thấy trong cách hành văn của những người còn hoạt động trên thế giới ảo. Diễn đàn FCBVN thì cấm tiệt cái kiểu viết tắt chữ cái đầu kèm theo số. Ờ thì rút ngắn thời gian đấy, viết ai cũng hiểu đấy nhưng cứ thử viết tắt tên tay Jo đi cái đám lười. Thế là tranh cãi nổ ra. Một biện luận đưa ra rằng năm nay mặc áo số 10 là chú Messi. Thế khi nó treo giày mà có đứa thế vào tên Mutu cũng viết thế thì mai sau đứa nào dại dột ngồi tìm tư liệu khác gì đánh đố nhau. Nghe cũng có lý. Nhưng thây kệ xác đám nhỏ ở thì tương lai. Cãi chán thì lại trưng cầu xã ý và quyết định đưa ra là cấm. Ở phương trời khác đồng ý cho phương án viết tắt kiểu trên nhưng lại cấm tiệt kiểu viết xuyên tạc hay gần như đánh vần giống đám FCBVN hay làm. Luật đưa ra là hoặc viết chính xác hoặc viết tắt để thể hiện sự tôn trọng. Nghe cũng hay hay và tây tây. Thế là có hôm một ông nhảy bổ vào thách: đố chúng bay viết được cái tên Chygrynskiy hay Wojciech Szczęsny đấy. Lại đánh đố nhau và phương án được đưa ra là: không nhớ thì google. Tay kia phủi mông đứng dậy: tiên sư bố chúng bay, ông mà thuộc được gõ ra tên nó thì cần chó gì phải google. Cãi chán nhưng không trưng cầu thành ý gì vì đó chưa phải nét khác biệt trong văn hóa viết nên cứ xuyên tạc là cấm.

Chúng ta đặt câu hỏi cái gì là đúng, cái gì là nên và cái gì là thiết thực!

Trở lại với yếu tố xã hội học. Chắc hẳn những ai từng trải qua thời kỳ báo viết hoặc xa hơn là thời kỳ nâng niu những từ báo để bọc lấy cuốn vở và cẩn thận dán nhãn lên ghi rõ ràng họ và tên bản thân mỗi khi năm học mới bắt đầu sẽ rất nhớ đến tờ báo Nhân Dân. Tại sao lại là tờ Nhân Dân? Khá đơn giản: tờ báo này có tiếng nhất và có khổ giấy to nhất. Đại loại có thể to bằng khổ giấy A0 ngày nay. Và chính trong thời gian này chúng ta đều nhớ như in những thông tin được đăng trên báo rất...nhân dân. Mọi tên nước ngoài đều được đánh vần viết ra thành tiếng Việt để nhân dân dễ đọc: Tổng thống Gioóc-giơ Bút của Mỹ vi hành đến trung đông đã có cuộc hội đàm với chủ tịch A-ra-phát của Pa-lét-tin trước khi đến ăn tối với tổng thống Phăng-xoa-mít-tơ-răng của Pháp tại điện Ê-li-dê.

Có logic không? Chắc chắn là có và dễ hiểu dễ đọc. Cách đơn giản hóa vấn đề của tờ Nhân Dân nằm trong tư duy chính trị cấp lãnh đạo muốn những tên gọi đó được dễ gần, thân quen và phù hợp với mọi độc giả có trình độ tri thức khác nhau.

Khi sống qua thời kỳ này, chúng ta không thể quên được cách làm Việt Nam hóa của báo chí lúc đó. Đến tận những năm 90 thế kỷ trước thì việc đơn giản hóa cách đọc cũng được áp dụng cho nhóm học sinh cấp 1,2 bắt đầu chập chững theo giáo án học tiếng Anh của bộ giáo dục. Nhiều học sinh không thể nhớ được cách đọc từ đều ghi phiên âm theo phong cách Việt Nam ra bên cạnh để nhớ: Hê-lô, Hau a diu. Am-phai, Thanh-kiu. Thú thực đến tận ngày nay tôi vẫn thấy nhiều người ở thế hệ trước tôi vẫn áp dụng cách làm đó trong học ngoại ngữ. Dĩ nhiên trình độ của họ ở mức i-tờ.

Vết tích lịch sử để lại, cộng thêm sự khác biết về hệ thống ngôn ngữ và chữ cái đã đặt những người hâm mộ Barca thời kỳ đầu (tạm gọi là thế cho những ai trên tuổi băm) vào một vòng xoáy. Thật hay khi trong hội nhập đó thì tính lười, khả năng ngôn ngữ kém và có chút cực đoan đã khiến FCBVN ngả theo một bản sắc chẳng giống ai. Đúng ra là chưa rõ hay dở thế nào nhưng sự khác biệt của FCBVN có thể là một mảng nổi mà Vi Ti Vi quên mất phản ánh. Việt Nam hóa tên gọi nước ngoài có thể giải quyết vấn đề ngoại lai mà Vi Ti Vi phản đối trong phóng sự đã phát và rõ ràng trong ngoại giao thì việc hiểu ý nghĩa tên gọi cúng cơm cũng là yếu tố giúp rút ngắn khoảng cách. Giả sử em tên Hoa, em giúp anh Obama cố gắng phát âm đúng tên của em khiến người đọc có đôi chút ngờ nghệch. Nhưng khi Obama mỉm cười thân ái và nói rằng ở nước anh, tên em được dịch ra là Flower thì em sẽ vui biết chừng nào. Dĩ nhiên có người cho rằng sự thái quá trong cách phiên âm sẽ mang tính xuyên tạc là không thể chấp nhận được và cần phải tránh. Có điều, sự xuyên tạc hóm hỉnh sẽ chấp nhận được nếu đó là số đông. Còn nếu không, chỉ sau một thời gian ngắn nữa thôi, chúng ta sẽ được chứng kiến nhiều đổi thay trong cách hành văn, bình luận, tranh luận ở diễn đàn. Có khi lúc đó tôi cũng phải nghĩ cho mình một danh xưng kiểu hót boy MaHi (nhại theo hót gơn MiDu).

Dù sao thì tương lai nằm ở ngày mai. Trong thời điểm hiện tại này, tôi thấy đâu đó là những cô gái mang tên Sa Vy, chàng trai An Việt...cổ vũ cho phong trào nội hóa các yếu tố mang tính nước ngoài nhằm mục đích gìn giữ thuần phong mỹ tục. Ú ớ chục năm nữa tôi phải mang cái đơn lên Bộ Nội Vụ nhằm nhập tịch cho đứa em với nội dung: Họ và tên - Lý Mặt Sị.

 

[denpietrau]

- Giữa đêm, tin nhắn từ số máy lạ gửi đến với nội dung:
Mình có ông bác ruột làm ở bên Spaintel cho biết đang có chương trình khuyến mãi cực khủng. Bạn không được mời làm khách chém gió ở mương mười ba, comment của bạn không được đủ một nghìn like...không sao, hãy nhắn tin với cú pháp: Dìm chết Luis Enrique - Nội dung - rồi gửi tới số máy 0034-453343-23242, bạn sẽ được Santi Gimenez đăng báo AS số ra sáng mai. Tin nhắn của bạn sẽ được chuyển tiếp đến các báo Thể Dục Vô Văn Hóa, Bóng Da Bờ Đê...

Vớ ngay cái điện thoại nhắn luôn nội dung: Luis Enrique đi ăn lẩu mèo giải đen đê....
Ngày mai không lên báo thì các bạn đừng trách ông bác đứa 'bạn' mình nhé.

- Tảng sáng, mon men lên mạng lót dép hóng hót gơn. Đập ngay vào mắt bài viết: Chuyện gì đang xảy ra ở Barca từ báo Vườn Cải FCB.
Ngày xưa, mấy em chân dài thích xe đạp ơi bị phê là học sinh cấp ba. Người lớn thì phải SH. Hót hơn Helena Yestinova (gọi tắt là H.Y) không may gặp phải người yêu vỡ nợ nên đành nàng Kiều lỡ bước đạp tạm cần số của hãng xe độ FIAT. Ai dè trong lần đi khách gặp ngay phải anh chàng khó tính chê nhà quê: Vớ phải em hàng FIAT mà cứ vênh váo tưởng mình là Ferrari (trích status Chếch hàng của Zlabla Ibrashalala).

Ngay sau khi đọc bài xong, ông giám đốc hãng Au-đì nổi tiếng đập bàn đòi hủy bỏ hợp đồng quảng cáo với các tiệm sửa xe trong xã vì lý do: thay con mie đồ tàu mà quên bóc logo FIAT. Vụ treo đầu dê bán thịt chó này đang gây xôn xao ở các chợ Hàng Bơm, siêu thị Mặt Sách sẽ được chi tiết hơn khi bài viết Chuyện gì hết xảy ra ở Barca từ báo vườn cải FCB ngày mai.

 

[r10]

Đọc cái bài ông già ở AS nhận tin nhắn, tưởng mịe gì chốt câu ...không biết là ai gửi (nặc danh) Đúng kiểu kiếm chuyện )